Bienvenue sur le blog de "La vie liégeoise", l'art de vivre à Liège. Pensé et écrit par Le Liégeois (époux d'une certaine La Liégeoise... Oui, j'ai toujours pour principe de clarifier mon identité en apportant quelques précisions !).
La vie liégeoise, c'est tout un art de vivre... Vous apprécierez - j'en suis sûr - le côté humoristique et décalé de ce blog uniquement accessible aux esprits ouverts qui savent rire de tout et surtout d'eux-mêmes, s'ils sont liégeois ! A lire donc au CENTIEME degré, sans être trop coincé. On ne rigole que de ce que l'on aime bien, n'est-ce pas ? Et si vous vous sentez concerné, tant pis pour vous ! ;-)
LE CARRE
C'est le quartier méditerranéen de Liège. Petites ruelles pavées, magasins chics, vendeuses prout-prout et flaques de gerbe les lendemains de fête (samedi matin et dimanche matin). Le vendredi soir, on y voit les 16-23 ans. Le samedi soir, les 24-32 ans. Chaque café a son public-cible. Certains visent les jeunes cadres entre 25 et 32 ans, d'autres les gens du peuple et d'autres encore les étudiants bièrophiles. Le Carré se caractérise également par une odeur de lavande typiquement liégeoise : celle de la bière en fût (ou alors ce sont les odeurs émanant des flaques de gerbe... Bon ok, j'arrête là !). Si tu ne veux pas aller dans le Carré, tu as le Celtic (fermé durant quelques mois puis réouvert il y a peu), la Danish Taverne à deux pas ou le vieux chic Elysée. Tu as aussi la Maison du Pékêt près d'où ça a esssplosé y a quèques mois.
LES BARAKIS
Les barakis, y en a tellement à Liège que tu ne les vois même plus. Cheveux gras, accent liégeois à son paroxysme, petite bedaine ou maigritude anorexique, dents jaunes (quand il y en a encore... Note que certains ont 32 dents mais c'est pas les leurs...), oreilles suintant le cérumen de Maya l'Abeille, haleine défraîchie, fêtant dignement au quotidien la splendeur des années 80 grâce aux vêtements obsolètes qu'ils portent. Les barakis sont partout. Et le pire, c'est qu'ils se reproduisent...
LES BOULETS-FRETES
C'est ZE plat régional par excellence. 1500 kCal par plat. Un pur moment de bonheur. Chaque resto traditionnel le propose dans sa carte. Les fêtards du Carré s'en prennent un au Brasilia à 3h du mat' lors de leur moment de pause, entre deux cafés (pas la boisson chaude mais le lieu de consommation).
LES SOLDES
LES BUS
Tu entres dans un bus de la périphérie liégeoise, t'as 90% de chances de tomber sur des flairants au quotient intellectuel aussi élevé que celui de ton géranium là-bas sur ton appui de fenêtre. Entre ceux qui te racontent leur vie de blaireau et ceux qui s'agitent comme des bonobos en chaleur, tu as le choix. Ces klêtes de pèye sont si drôles qu'on les retrouve sur Youtube à chanter "Malbrough s'en va t'en guerre" en dansant la polka sur leurs mains... Dieu merci, les infirmiers psychiatriques parviennent très souvent à les reprendre à l'arrêt suivant.
LE FOOT
Bon ben à Liège, tu as surtout le Standard, ennemi juré d'Anderlecht. Le Standard, c'est 11 joueurs affublés de jolies épouses rencontrées dans des soirées branchées ou sur les abords des terrains de foot. Le Standard, c'est 11 types avec cheveux gominés et costards classes qui gagnent en un mois ce que... tu ne gagneras sans doute jamais de ta vie en une année. Le Standard, c'est quelques milliers de supporters qui, chaque année, se paient un abonnement pour constater qu'au bout de 25 piges, leur club n'a été que deux fois champion... et espérer que le principe "jamais deux sans trois" sera d'application cette année... Tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir...
LES POIVROTS
Le poivrot, c'est le gars du peuple, flanqué de sa moustache et de son visage anciennement acnéique. Il te regarde toujours d'un air semi-éveillé, genre il a fêté le Nouvel-An hier alors qu'on est le 23 avril. Il parle lentement, accoudé sur le comptoir du café qu'il fréquente tous les soirs. Il a envie de faire connaissance avec toi et est déjà prêt à te tutoyer alors qu'il y a cinq minutes encore il ignorait ton existence. Il adore parler de politique, de société, de philosophie, de femmes (et donc de sexe bien évidemment). C'est le champion toutes catégories de la vulgarisation scientifique : il te résume le monde en une phrase : "le monde, c'est que de la meerd... c'est moi qui te le dès !!". Il joue aux fléchettes, au billard et permet à Inbev de maintenir un chiffre d'affaires annuel tout à fait honorable.
LA BANLIEUE
Toute ville chic qui se respecte a droit à sa banlieue. Paris a son Créteil et son Saint-Denis. Nous, on a Droixhe et Bressoux. Et surtout, fais pas ton malin passke Kevin, y va t'mett' ta tronche ent' tes deux oreilles, ok ?!!
DES PV AGREABLES A LIRE
T'as oublié (ou plutôt refusé) de payer ta place de parking. Quand tu reviens à ta voiture après avoir dépensé tes sous-sous à la Fnac et chez Paris XL, tu constates avec stupeur et tremblements en prime qu'un charmant PV a été placé sur ton pare-brise. Dessus il est écrit en des termes limite ampoulés : "Vous avez opté pour l'emplacement à la journée au tarif de 25 Eur." Heuuu non, qu'on se comprenne bien les messieurs de la Peau Lisse, j'ai pas choisi de prendre le tarif "à la journée", j'ai juste choisi de ne pas payer. La nuance est de taille !
"LA MEUSE", CA L'AM(E)USE !
Le journal La Meuse a beaucoup de succès. Parce que dans ce journal y a tout ce que les lecteurs veulent lire : des accidents, des meurtres, des problèmes dûs à la neige sur les hauteurs de la rue Saint-Gilles, des faits insolites ("Roger, le roi de la frite à Angleur, se lance désormais dans la purée !"... On aurait plutôt envie de lui lancer de la purée mais bon, soit...). Et en plus, le journal La Meuse t'explique de façon très simple tout ce qui se passe dans le monde et, comme ça, ben tu comprends mieux. Enfin, sache que ce journal est le seul à parler des concours de Miss Province de Liège (avec photos des candidates pour illustrer leurs articles), alors tu penses bien, ce serait dommage de passer à côté ! J'avoue que je lis "La Meuse" et j'adore !
CORA ET BELLE-ÎLE
Tu as 40 ans, tu roules en Citroën ou en Renault ou en Toyota, tu es employé, tu as deux enfants, tu habites dans une commune de la périphérie liégeoise, tu gagnes entre 1100 et 1700 Euros net par mois : Cora et Belle-Île seront tes lieux fétiches.
LES PONTS
Pont des Arches, Passerelle, Pont Albert Ier, Pont Kennedy, Pont de Fragnée... Y en a des beaux et y en a des moches, comme partout. Celui de Fragnée est d'une élégance telle qu'on se croirait à Paris. Seul truc, c'est qu'il tremblote depuis des lustres. Du coup, quand tu es dans la file à l'heure de pointe, t'as l'impression d'avoir la Parkinsonite aiguë dans ta toto. Quoi, t'as jamais remarqué ? Ben essaie, tu verras !
LE GRAND PASSE DE LIEGE
Erard de la Marck, Notger, Tchantchès, Saint-Lambert, Sébastien Laruelle, les Awans et les Waroux, Charles le Téméraire, la révolution liégeoise... Et l'avenir, c'est qui ? Hein, c'est qui ??? Ben, c'est moi !!! (Toi, on verra plus tard, mange d'abord ta soupe julienne puis fais tes devoirs, demain t'as pas piscine...).
LES JEUX DE MOTS
Avec tous les noms de communes qu'on se tape à Liège, on arrive à faire des jeux de mots. C'est comique, regarde : "hier je suis tombé, Jemeppe Flémalle mais ça va, aujourd'hui, je reste Seraing. Bon, faut que je te laisse, je dois être Alleur à mon boulot et comme le trajet n'est nin t'Rocourt !"
LES DELICES DE LIEEECHH'
On ne connaîtra jamais la recette véritable de la sauce des lacquemants (ou lakemants ou laquements ou... enfin, fais ce que tu veux !!). Des épices, du sucre, du sirop... Non, j'avoue, j'ai beau chercher, je ne la trouverai jamais. En fait, si tu veux, la sauce des lacquements, c'est un peu notre DA VINCI CODE à nous aut', les Liégeois. Les gauff' au suc' sont délicieuses aussi (à un point tel qu'un groupe musical folklorique s'est même fait appeler comme ça mais maintenant ils ont retiré le mot "suc'" passke ça fait genre "attention c'est du suc' ça fait grossir !"). Je ne vous parlerai pas des croustillihons : un véritable chef-d'oeuvre de l'art friturier. T'en bouffes 10, t'as l'impression que tu les portes dans tes hanches pendant 15 jours !! "Croustillons, sortez de ce cooooorps !!" En fait, tu vas sur la Foire à Liège en octobre, t'es sûr de prendre 5 kilos par semaine. Et en plus, la Foire, elle dure 6 semaines ! Allô ? Oui, bonjour, je suis bien chez les produits Weight Tropcher... (heu Watchers pardon) ??
LE PAYS DE GERMINAL
Herstal, Flémalle, Hermalle... C'est Germinal... version liégeoise !
LES VENDEUSES
Elles sont jolies, elles semblent tout droit sortir d'un sit-com américain ou des pages du chapitre "Lingerie fine" du 3SUISSES. Quand tu les regardes, ton coeur palpite, tu sues à grosses gouttes et, tellement impressionné, tu te retrouves à avoir acheté des chaussettes à grosse laine alors que t'étais venu pour la chemise CK qui te faisait de l'oeil à la vitrine. Si tu es trop grand ou trop petit, si tu es trop gros ou trop maigre, si tu es trop moche ou... trop moche, attention, elles te le font savoir mais sans te le dire ! Car leur immense talent réside dans le fait de te juger uniquement par leur regard inquisiteur.
Certaines sont très jolies mais dès qu'elles ouvrent leur bouche, un énorme accent liégeois est expulsé tel un rot de lait bien frais... Et là, adieu sit-com américain et bonjour série télévisée locale.
LES FIIIILLES
Y en a un paquet. Et la relève est bien assurée. Les plus jolies se font photographier à l'extrémité de la berge du parc de la Boverie, près des drôles de sculptures en acier que c'est même un peu zarbi pour celui qui n'y comprend rien à l'art contemporain. Elles font aussi des concours (Miss Italia, Miss Province de Liège, concours FTM, miss Camping d'Aywaille...).
En été, tous les mecs ont les yeux rivés vers le bas... Normal y r'gardent les jolies gambettes des jeunes miss... Et oublient pour un temps le thon huilé qui les accompagne.
LES ETUDJJANTS
Des écoles, y en a aussi un paquet. Les étudiants, ce sont ceux que tu vois un peu sales dans leur blouse blanche le mardi qui précède la Saint-Nic', avec un p'tit pot en main, quémandant des euros et des cents pour aller boire une bonne grosse chope dans le Carré le soir. Tu les revois aussi cent jours plus tard pour la fête des... (devinez ?) Cent Jours, pardi ! Leur animal fétichh', c'est le taureau ou le torè, une sculpture qui en a vu de toutes les couleurs depuis au moins un siècle (et c'est le cas de le dire tant il a été peint et repeint par nos chères grandes têtes blondes).
DES NOMS SENSUELS
Savourez la sonorité radiophonique de ces noms de localités : Mons-Crotteux, Hognoul, Flémalle, Grâce-Hollogne, boulevard Frankignoul, rue Fluche, rue des Hautes-Crottes...
LES ADOS
Ils se prennent en photo devant leur miroir avec le flash de leur Canon XS-500 ou de leur Smartphone KZS 5268 45 85 (et le numéro complémentaire est le 27 pour ce Lotto du vendredi 13 février !). Ils ne s'habillent qu'avec des marques italiennes. Lui se gomine les cheveux courts avec du gel de chez Carrefour et elle se fait la frange chez David Smith ou Olivier Dachkin. Ceintures strass et paillettes, jean délavé de chez Levi's pour les minoutes de Grâce-Hollogne, et casquette à penne plate avec t-shirt XXXXXXXXXL pour les bad boys de Bressoux.
Certains ados exhibionnistes ont abandonné leurs blogs et Netlog depuis que Fessebouc leur permet de se jouer les stars devant leurs camarades. Leurs statuts sont truffés de fôtes d'aurtaugraphe. Même "lol", ils l'écrivent "laul".
LA JET SET
Y a toujours eu de la jet set à Liège. Ce n'est pas parce que la majeure partie des Liégeois sont d'origine modeste qu'il ne peut pas y avoir quelques irréductibles défenseurs du m'as-tu-vuisme glamour. Les soirées branchées se sont développées à une vitesse de dingue depuis 4 ou 5 ans. Certaines boîtes ou cafés sont devenus des lieux cultes de la branchitude. Le seul hic, c'est que la particularité de la jet set liégeoise est de n'être fréquentée que par des "dji vou dji n'pou" ou des gens dont le salaire mensuel est on ne peut plus normal. (Enfin, là, je te vois venir, tu vas me demander : "ben c'est quoi un salaire normal ??". Ben un salaire normal, c'est celui qui fait que tu restes quand même dans le rouge après le 3 ou 4 de chaque mois, une fois que t'as payé tes taxes et tes factures !!).
L'ACCENT
Il est magnifique. Il est authentique (comme tous les accents d'ailleurs !). C'est le genre de sonorité qu'on aimerait voir dans des feuilletons glamour américains ou des séries du genre "Les Experts" ou "Esprits criminels". Vraiment cet accent a un je-ne-sais-quoi de sensualité qui vous enivre... Imaginez deux amants à un rendez-vous galant sur une terrasse d'un café rue Pont d'Avroy un mois de mai... L'homme : "Dès, essske tu m'èèèmmm'" La femme : "Ben ouè hhhein bièsss' que ch't'èmmmm... Sinôô kessske ch'ferê là avou twè chaaale !! Môssi crotteux, va !" Il paraît que notre accent ressemble à celui des Québécois. Moi, j'ai envie de répondre à ça : "Au ssss'couuuuuur' !!! Pitchéééé !!!"
LA FIESSS'
Non dè Djeu, c'esto des fêtards sésss les Liégeois. Alors, tiens-toi bien passke èçè à Lièègg', si tu vas à toutes les soirées, festivals, manifestations gastronomiques, concerts et j'en passe, qui sont organisés sur une année, ben c'est bien simple, tu n'ovrèyes pu chale ! Village gaulois (au bout d'un mois de tartiflettes au village gaulois, tu ressembles à deux fois Obélix !), Village de Nowwwel, fête de Wallonie (bientôt ce sera la "fête de la République autonome de Wallonie" à cause de tout c'qui ss'passs' avou l'gouvernement !), francofolies de Spa (chaque année, tu as droit à Calogero, Benabar, Zazie ou Patrick Bruel), les Ardentes, les Transardentes, les Post-Ardentes, les Sub-Ardentes, les Pré-Ardentes rrrrrrr zzzzzz rrrrrrrrrrr zzzzzzzz...
LES ARTISSS'
Y en a une floppée. Ils se regroupent par style. Tu as le style rock alternatif-jean noir délavé-barbe de trois jours-cheveux mi-longs lavés y a une semaine ; tu as le style à la bonne franquette Qué novel vi tchêt essske tu viens voir mon spectak' au théââât' lundi ? ; tu as le style strass et paillettes ("Lièèèège, ville de féérie, Lièèèège, ville de foliiiie..." : manque plus que Dalida, Coccinelle et les danseuses du Lido !) ; tu as le style théâtre et danse intello où que tu ne comprends rien du tout mais c'est pas grave, au moins toi, tu vas voir des trucs intello... pas comme les aut' !).
On a quelques vedettes quand même qui sont un peu connues à l'étranger (pour nous, l'étranger, ça veut dire "la France") : Marie Gillain, Frank Michael, Déborah François, Frédéric François (non, n'insiste pas, ils ne sont pas de la même famille !) et heu... c'est tout, je crois.
Je parie que sur les 4 cités, toi-même, t'en connais pas la moitié. C'est normal, même à Liège on ne connaît pas nos propres vedettes.
RTC-TELE LIEGE
L'accent liégeois s'y retrouve. Mais peu importe le graphisme des génériques ou les décors moins "in" que ceux de la RTBF (heu ah bon, les décors de la RTBF sont "in" ??), on adore RTC parce que sans ça, il manquerait un je-ne-sais-quoi à Liège. Alors vive les télés locales et vive le Roi !
LES VOITURES
Il paraît que le pouvoir d'achat est au plus bas depuis la crise. Pourtant on voit toujours passer autant de BMW, d'Audi et de Mercedes. Même que les jeunes demoiselles branchées s'autorisent à acheter des Mini. A propos des filles : n'oublie pas : une jolie fille roule soit en Mini, soit en Peugeot, soit en Polo. Les coiffeuses, elles, roulent en Smart affublée du logo de leur salon sur les flancs et le capot.
LES RESTOS : MIAM MIAM... MONSTER MIAM !
Le Brasilia, le Bruit-qui-court, les Folies gourmandes, la Cité du Dragon, l'Histoire sans faim, les Vaudrée, Chez Lequet, le Septime, celui d'Amédéo rue St-Paul dont je sais plus le nom, le Babylos, le Shangaï, l'Héliport, la friterie Chez Kêkê (véridique)... L'Italie, la Chine, la Grèce, la Turquie, l'Algérie, la Tunisie, le Vietnam, l'Espagne, le Portugal... Tous ces pays se retrouvent dans nos assiettes liégeoises. Certaines sont plus délicieuses que d'autres mais globalement on mange bien à Liège. Et y en a pour tous les prix, tous les styles : huppé, middle-class, traditionnel, baraki.
LA FACON DE LE DIRE
A Liège, on a nos expressions et notre façon de prononcer les mots (qu'on ne termine jamais). Exemples choisis : "il fait marquer" au lieu de dire "il est marqué". "Viens un peu ici" au lieu de "viens ici". "Ben c'est du prop' " au lieu de "c'est du propre !". "Regarde un peu le beau tiiiiig' !" au lieu de "Regarde le beau tigre !" "Je vais à la coiffeuse !" au lieu de "Je vais chez la coiffeuse". "Quelle bonne blaaagu' !" au lieu de "Quelle bonne blague !". "Mets-moi une p'tite frite !" au lieu de "Sers-moi un ravier de frites à 1 Eur 40 !".
Notez aussi qu'à Liège, le mot "viande" se décline en trois termes : "boulet", "cervelas" et "fricadelle".
LA TRADITION NE SE PERDRA PAS
Le wallon se perd mais y a des expressions qu'on ne perdra jamais : "Eh qwè chale !", "Non di dchu séééss' !", "Quimin vass' ?", "ouftè", "quéén wasss' !", "fout'chale !".
LES NEONS ROUGES
On les trouve un peu plitch platch dans la région liégeoise. Chaussée de Saint-Trond, à Seraing, place Saint-Denis et rue Varin. Ce sont des néons d'une grande qualité d'éclairement et qui apportent une ambiance chaude dans les intérieurs. Généralement longs d'environ 80 à 120 cm, on les place sur les contours des châssis de vitres. Ils se vendent très bien aussi du côté d'Amsterdam...
LE FUTURISME
Médiacité, gare des Guillemins, les colonnes de la place Saint-Lambert, tour Kenned... heu non, elle, ça fait un bail qu'elle n'est plus futuriste. Vraiment Liège devient la ville du futur. On s'en réjouit... juste un tout petit peu. Faudrait pas qu'elle devienne trop futuriste non plus sinon on n'la r'connaîtrait pu chale ! Face à tout ce futurisme, une question me vient en tête : à quand des femmes robots pour s'occuper des néons rouges ?
L'AUTHENTICITE
Bon, à part les vendeuses prout-prout de chez Armani et les vieux bourgeois-en-noeud-pap'-qui-vont-aux-conférences-intellectuelles-que-personne-n'en-a-rien-à-faire (souvent des ingénieurs, médecins, avocats et enseignants à la retraite), je crois que globalement le Liégeois est un être authentique. Parfois même, je dirais qu'il n'hésite pas à faire comme s'il était chez lui où qu'il soit. Un petit "PUT...." par ici, un petit "ET MEEERD... EUUU !!!" par là. De temps à autre, un petit "FAIS CHI... !!!" permet d'en rajouter une bonne grosse couche. Bref, à Liège, ça sent l'élégance jusque Flémalle inclus...
EN VACANCES A LIEGE-LES-BAINS
Si tu fais visiter la région de Liège à des étrangers, surtout tu évites de leur montrer... Flémalle (oui, je lui en veux beaucoup à celle-là !!), Jemeppe, Seraing, Engis, Ougrée, Rocourt, Herstal, Hermée, Jupille, Grivegnée, Chênée, Beyne-Heusay, Angleur, Fléron, Cointe, Droixhe, Bressoux, Grâce-Hollogne, Awans, Tilleur, Saint-Nicolas, Montegnée, Alleur, Ans. Bref, quasi tout, quoi ! Montre-lui plutôt Neupré, Embourg, Beaufays et la montée d'Angleur (la montée hein ! pas le bas d'Angleur)... Tu peux même aller jusque Thimister-Clermont, c'est pas trop mal non plus et puis c'est le pays de Herve (quoi ? wwwowww, le FAMEUX pays de Herve ??? celui dont on parle tout le temps dans l'émission "TéléTourisme" ???).
LA BRIQUE, LA PIERRE ET LES TROTTOIRS
La brique et la pierre du pays sont les principaux matériaux qui composent les murs de nos maisons. Seul problème, c'est la couleur de certaines briques et l'aspect de certaines maisons. En fait, t'es en 2011 mais, dans certains quartiers, t'as l'impression de vivre dans les années 60 "version belge".
Ne parlons pas des trottoirs : les plus glamours ne se trouvent qu'au centre-ville (et encore, ça dépend des rues et de la fréquence de lâcher de crottes de chien par minute !).
LA NEIIICHH'
On a un accent qui ressemble à celui des Québécois... Alors tant qu'on y est, allons-y gaiement et flanquons nos après-ski comme les Québécois... Depuis 2009, la neige fait royalement ch... les Liégeois... Et on n'est qu'au début de l'hiver !! A Liège, 20 cm de couche de neige pendant 15 jours et c'est toute la province qui est paralysée... (si toi aussi tu constates que les grosses berlines allemandes se retrouvent sur les bas-côtés des chaussées en train de patiner, fais-moi signe !).
FERFIERS ET SSSPA
Verviers n'aime pas Liège. Liège n'aime pas Verviers. Entre eux, c'est... "LA GUERRE DES MONDES"... version baraki.
Pendant ce temps-là, Spa, elle, mène sa petite vie tranquille. Francofolies, manifestation de voitures-ancêtres, expositions d'art, brocante le dimanche matin, balades en décapotable sur les hauteurs de la ville et petit visite chez tante Frénégonde de Saint-Albièsss' dans sa villa de Balmoral (c'est un peu ta Liliane de Bettencourt familiale, tu entres chez elle, t'es sûr d'avoir ton portefeuille plein à la sortie)... Enfin, on termine la soirée dans un hôtel-restaurant quatre étoiles. Et v'lan ! voilà tout ton salaire du mois de mai qui part dans une bisque de homard frais et une terrine de saumon sur son lit de petits légumes de mer.
LES GENS DE LA HAUTE (OU DE LA-HAUT, VERS NEUPRE, EMBOURG, BEAUFAYS...)
Neupré, Embourg, Beaufays, montée d'Angleur, Balmoral... Roulent en grosse 4x4 urbaine ou en grosse cylindrée allemande. Vous dépassent avec allégresse sur l'autoroute, même par temps de verglas et de neiiich'. Sachez juste un truc : leur voiture, c'est du leasing, c'est pas forcément à eux !
AH OUI... JUSTE UNE CHOSE
J'adoooore Lièèèège. Et on ne rit que de ce que l'on aime bien, n'est-ce pas ? ;)
La vie liégeoise, c'est tout un art de vivre... Vous apprécierez - j'en suis sûr - le côté humoristique et décalé de ce blog uniquement accessible aux esprits ouverts qui savent rire de tout et surtout d'eux-mêmes, s'ils sont liégeois ! A lire donc au CENTIEME degré, sans être trop coincé. On ne rigole que de ce que l'on aime bien, n'est-ce pas ? Et si vous vous sentez concerné, tant pis pour vous ! ;-)
LE CARRE
C'est le quartier méditerranéen de Liège. Petites ruelles pavées, magasins chics, vendeuses prout-prout et flaques de gerbe les lendemains de fête (samedi matin et dimanche matin). Le vendredi soir, on y voit les 16-23 ans. Le samedi soir, les 24-32 ans. Chaque café a son public-cible. Certains visent les jeunes cadres entre 25 et 32 ans, d'autres les gens du peuple et d'autres encore les étudiants bièrophiles. Le Carré se caractérise également par une odeur de lavande typiquement liégeoise : celle de la bière en fût (ou alors ce sont les odeurs émanant des flaques de gerbe... Bon ok, j'arrête là !). Si tu ne veux pas aller dans le Carré, tu as le Celtic (fermé durant quelques mois puis réouvert il y a peu), la Danish Taverne à deux pas ou le vieux chic Elysée. Tu as aussi la Maison du Pékêt près d'où ça a esssplosé y a quèques mois.
LES BARAKIS
Les barakis, y en a tellement à Liège que tu ne les vois même plus. Cheveux gras, accent liégeois à son paroxysme, petite bedaine ou maigritude anorexique, dents jaunes (quand il y en a encore... Note que certains ont 32 dents mais c'est pas les leurs...), oreilles suintant le cérumen de Maya l'Abeille, haleine défraîchie, fêtant dignement au quotidien la splendeur des années 80 grâce aux vêtements obsolètes qu'ils portent. Les barakis sont partout. Et le pire, c'est qu'ils se reproduisent...
LES BOULETS-FRETES
C'est ZE plat régional par excellence. 1500 kCal par plat. Un pur moment de bonheur. Chaque resto traditionnel le propose dans sa carte. Les fêtards du Carré s'en prennent un au Brasilia à 3h du mat' lors de leur moment de pause, entre deux cafés (pas la boisson chaude mais le lieu de consommation).
LES SOLDES
LES BUS
Tu entres dans un bus de la périphérie liégeoise, t'as 90% de chances de tomber sur des flairants au quotient intellectuel aussi élevé que celui de ton géranium là-bas sur ton appui de fenêtre. Entre ceux qui te racontent leur vie de blaireau et ceux qui s'agitent comme des bonobos en chaleur, tu as le choix. Ces klêtes de pèye sont si drôles qu'on les retrouve sur Youtube à chanter "Malbrough s'en va t'en guerre" en dansant la polka sur leurs mains... Dieu merci, les infirmiers psychiatriques parviennent très souvent à les reprendre à l'arrêt suivant.
LE FOOT
Bon ben à Liège, tu as surtout le Standard, ennemi juré d'Anderlecht. Le Standard, c'est 11 joueurs affublés de jolies épouses rencontrées dans des soirées branchées ou sur les abords des terrains de foot. Le Standard, c'est 11 types avec cheveux gominés et costards classes qui gagnent en un mois ce que... tu ne gagneras sans doute jamais de ta vie en une année. Le Standard, c'est quelques milliers de supporters qui, chaque année, se paient un abonnement pour constater qu'au bout de 25 piges, leur club n'a été que deux fois champion... et espérer que le principe "jamais deux sans trois" sera d'application cette année... Tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir...
LES POIVROTS
Le poivrot, c'est le gars du peuple, flanqué de sa moustache et de son visage anciennement acnéique. Il te regarde toujours d'un air semi-éveillé, genre il a fêté le Nouvel-An hier alors qu'on est le 23 avril. Il parle lentement, accoudé sur le comptoir du café qu'il fréquente tous les soirs. Il a envie de faire connaissance avec toi et est déjà prêt à te tutoyer alors qu'il y a cinq minutes encore il ignorait ton existence. Il adore parler de politique, de société, de philosophie, de femmes (et donc de sexe bien évidemment). C'est le champion toutes catégories de la vulgarisation scientifique : il te résume le monde en une phrase : "le monde, c'est que de la meerd... c'est moi qui te le dès !!". Il joue aux fléchettes, au billard et permet à Inbev de maintenir un chiffre d'affaires annuel tout à fait honorable.
LA BANLIEUE
Toute ville chic qui se respecte a droit à sa banlieue. Paris a son Créteil et son Saint-Denis. Nous, on a Droixhe et Bressoux. Et surtout, fais pas ton malin passke Kevin, y va t'mett' ta tronche ent' tes deux oreilles, ok ?!!
DES PV AGREABLES A LIRE
T'as oublié (ou plutôt refusé) de payer ta place de parking. Quand tu reviens à ta voiture après avoir dépensé tes sous-sous à la Fnac et chez Paris XL, tu constates avec stupeur et tremblements en prime qu'un charmant PV a été placé sur ton pare-brise. Dessus il est écrit en des termes limite ampoulés : "Vous avez opté pour l'emplacement à la journée au tarif de 25 Eur." Heuuu non, qu'on se comprenne bien les messieurs de la Peau Lisse, j'ai pas choisi de prendre le tarif "à la journée", j'ai juste choisi de ne pas payer. La nuance est de taille !
"LA MEUSE", CA L'AM(E)USE !
Le journal La Meuse a beaucoup de succès. Parce que dans ce journal y a tout ce que les lecteurs veulent lire : des accidents, des meurtres, des problèmes dûs à la neige sur les hauteurs de la rue Saint-Gilles, des faits insolites ("Roger, le roi de la frite à Angleur, se lance désormais dans la purée !"... On aurait plutôt envie de lui lancer de la purée mais bon, soit...). Et en plus, le journal La Meuse t'explique de façon très simple tout ce qui se passe dans le monde et, comme ça, ben tu comprends mieux. Enfin, sache que ce journal est le seul à parler des concours de Miss Province de Liège (avec photos des candidates pour illustrer leurs articles), alors tu penses bien, ce serait dommage de passer à côté ! J'avoue que je lis "La Meuse" et j'adore !
CORA ET BELLE-ÎLE
Tu as 40 ans, tu roules en Citroën ou en Renault ou en Toyota, tu es employé, tu as deux enfants, tu habites dans une commune de la périphérie liégeoise, tu gagnes entre 1100 et 1700 Euros net par mois : Cora et Belle-Île seront tes lieux fétiches.
LES PONTS
Pont des Arches, Passerelle, Pont Albert Ier, Pont Kennedy, Pont de Fragnée... Y en a des beaux et y en a des moches, comme partout. Celui de Fragnée est d'une élégance telle qu'on se croirait à Paris. Seul truc, c'est qu'il tremblote depuis des lustres. Du coup, quand tu es dans la file à l'heure de pointe, t'as l'impression d'avoir la Parkinsonite aiguë dans ta toto. Quoi, t'as jamais remarqué ? Ben essaie, tu verras !
LE GRAND PASSE DE LIEGE
Erard de la Marck, Notger, Tchantchès, Saint-Lambert, Sébastien Laruelle, les Awans et les Waroux, Charles le Téméraire, la révolution liégeoise... Et l'avenir, c'est qui ? Hein, c'est qui ??? Ben, c'est moi !!! (Toi, on verra plus tard, mange d'abord ta soupe julienne puis fais tes devoirs, demain t'as pas piscine...).
LES JEUX DE MOTS
Avec tous les noms de communes qu'on se tape à Liège, on arrive à faire des jeux de mots. C'est comique, regarde : "hier je suis tombé, Jemeppe Flémalle mais ça va, aujourd'hui, je reste Seraing. Bon, faut que je te laisse, je dois être Alleur à mon boulot et comme le trajet n'est nin t'Rocourt !"
LES DELICES DE LIEEECHH'
On ne connaîtra jamais la recette véritable de la sauce des lacquemants (ou lakemants ou laquements ou... enfin, fais ce que tu veux !!). Des épices, du sucre, du sirop... Non, j'avoue, j'ai beau chercher, je ne la trouverai jamais. En fait, si tu veux, la sauce des lacquements, c'est un peu notre DA VINCI CODE à nous aut', les Liégeois. Les gauff' au suc' sont délicieuses aussi (à un point tel qu'un groupe musical folklorique s'est même fait appeler comme ça mais maintenant ils ont retiré le mot "suc'" passke ça fait genre "attention c'est du suc' ça fait grossir !"). Je ne vous parlerai pas des croustillihons : un véritable chef-d'oeuvre de l'art friturier. T'en bouffes 10, t'as l'impression que tu les portes dans tes hanches pendant 15 jours !! "Croustillons, sortez de ce cooooorps !!" En fait, tu vas sur la Foire à Liège en octobre, t'es sûr de prendre 5 kilos par semaine. Et en plus, la Foire, elle dure 6 semaines ! Allô ? Oui, bonjour, je suis bien chez les produits Weight Tropcher... (heu Watchers pardon) ??
LE PAYS DE GERMINAL
Herstal, Flémalle, Hermalle... C'est Germinal... version liégeoise !
LES VENDEUSES
Elles sont jolies, elles semblent tout droit sortir d'un sit-com américain ou des pages du chapitre "Lingerie fine" du 3SUISSES. Quand tu les regardes, ton coeur palpite, tu sues à grosses gouttes et, tellement impressionné, tu te retrouves à avoir acheté des chaussettes à grosse laine alors que t'étais venu pour la chemise CK qui te faisait de l'oeil à la vitrine. Si tu es trop grand ou trop petit, si tu es trop gros ou trop maigre, si tu es trop moche ou... trop moche, attention, elles te le font savoir mais sans te le dire ! Car leur immense talent réside dans le fait de te juger uniquement par leur regard inquisiteur.
Certaines sont très jolies mais dès qu'elles ouvrent leur bouche, un énorme accent liégeois est expulsé tel un rot de lait bien frais... Et là, adieu sit-com américain et bonjour série télévisée locale.
LES FIIIILLES
Y en a un paquet. Et la relève est bien assurée. Les plus jolies se font photographier à l'extrémité de la berge du parc de la Boverie, près des drôles de sculptures en acier que c'est même un peu zarbi pour celui qui n'y comprend rien à l'art contemporain. Elles font aussi des concours (Miss Italia, Miss Province de Liège, concours FTM, miss Camping d'Aywaille...).
En été, tous les mecs ont les yeux rivés vers le bas... Normal y r'gardent les jolies gambettes des jeunes miss... Et oublient pour un temps le thon huilé qui les accompagne.
LES ETUDJJANTS
Des écoles, y en a aussi un paquet. Les étudiants, ce sont ceux que tu vois un peu sales dans leur blouse blanche le mardi qui précède la Saint-Nic', avec un p'tit pot en main, quémandant des euros et des cents pour aller boire une bonne grosse chope dans le Carré le soir. Tu les revois aussi cent jours plus tard pour la fête des... (devinez ?) Cent Jours, pardi ! Leur animal fétichh', c'est le taureau ou le torè, une sculpture qui en a vu de toutes les couleurs depuis au moins un siècle (et c'est le cas de le dire tant il a été peint et repeint par nos chères grandes têtes blondes).
DES NOMS SENSUELS
Savourez la sonorité radiophonique de ces noms de localités : Mons-Crotteux, Hognoul, Flémalle, Grâce-Hollogne, boulevard Frankignoul, rue Fluche, rue des Hautes-Crottes...
LES ADOS
Ils se prennent en photo devant leur miroir avec le flash de leur Canon XS-500 ou de leur Smartphone KZS 5268 45 85 (et le numéro complémentaire est le 27 pour ce Lotto du vendredi 13 février !). Ils ne s'habillent qu'avec des marques italiennes. Lui se gomine les cheveux courts avec du gel de chez Carrefour et elle se fait la frange chez David Smith ou Olivier Dachkin. Ceintures strass et paillettes, jean délavé de chez Levi's pour les minoutes de Grâce-Hollogne, et casquette à penne plate avec t-shirt XXXXXXXXXL pour les bad boys de Bressoux.
Certains ados exhibionnistes ont abandonné leurs blogs et Netlog depuis que Fessebouc leur permet de se jouer les stars devant leurs camarades. Leurs statuts sont truffés de fôtes d'aurtaugraphe. Même "lol", ils l'écrivent "laul".
LA JET SET
Y a toujours eu de la jet set à Liège. Ce n'est pas parce que la majeure partie des Liégeois sont d'origine modeste qu'il ne peut pas y avoir quelques irréductibles défenseurs du m'as-tu-vuisme glamour. Les soirées branchées se sont développées à une vitesse de dingue depuis 4 ou 5 ans. Certaines boîtes ou cafés sont devenus des lieux cultes de la branchitude. Le seul hic, c'est que la particularité de la jet set liégeoise est de n'être fréquentée que par des "dji vou dji n'pou" ou des gens dont le salaire mensuel est on ne peut plus normal. (Enfin, là, je te vois venir, tu vas me demander : "ben c'est quoi un salaire normal ??". Ben un salaire normal, c'est celui qui fait que tu restes quand même dans le rouge après le 3 ou 4 de chaque mois, une fois que t'as payé tes taxes et tes factures !!).
L'ACCENT
Il est magnifique. Il est authentique (comme tous les accents d'ailleurs !). C'est le genre de sonorité qu'on aimerait voir dans des feuilletons glamour américains ou des séries du genre "Les Experts" ou "Esprits criminels". Vraiment cet accent a un je-ne-sais-quoi de sensualité qui vous enivre... Imaginez deux amants à un rendez-vous galant sur une terrasse d'un café rue Pont d'Avroy un mois de mai... L'homme : "Dès, essske tu m'èèèmmm'" La femme : "Ben ouè hhhein bièsss' que ch't'èmmmm... Sinôô kessske ch'ferê là avou twè chaaale !! Môssi crotteux, va !" Il paraît que notre accent ressemble à celui des Québécois. Moi, j'ai envie de répondre à ça : "Au ssss'couuuuuur' !!! Pitchéééé !!!"
LA FIESSS'
Non dè Djeu, c'esto des fêtards sésss les Liégeois. Alors, tiens-toi bien passke èçè à Lièègg', si tu vas à toutes les soirées, festivals, manifestations gastronomiques, concerts et j'en passe, qui sont organisés sur une année, ben c'est bien simple, tu n'ovrèyes pu chale ! Village gaulois (au bout d'un mois de tartiflettes au village gaulois, tu ressembles à deux fois Obélix !), Village de Nowwwel, fête de Wallonie (bientôt ce sera la "fête de la République autonome de Wallonie" à cause de tout c'qui ss'passs' avou l'gouvernement !), francofolies de Spa (chaque année, tu as droit à Calogero, Benabar, Zazie ou Patrick Bruel), les Ardentes, les Transardentes, les Post-Ardentes, les Sub-Ardentes, les Pré-Ardentes rrrrrrr zzzzzz rrrrrrrrrrr zzzzzzzz...
LES ARTISSS'
Y en a une floppée. Ils se regroupent par style. Tu as le style rock alternatif-jean noir délavé-barbe de trois jours-cheveux mi-longs lavés y a une semaine ; tu as le style à la bonne franquette Qué novel vi tchêt essske tu viens voir mon spectak' au théââât' lundi ? ; tu as le style strass et paillettes ("Lièèèège, ville de féérie, Lièèèège, ville de foliiiie..." : manque plus que Dalida, Coccinelle et les danseuses du Lido !) ; tu as le style théâtre et danse intello où que tu ne comprends rien du tout mais c'est pas grave, au moins toi, tu vas voir des trucs intello... pas comme les aut' !).
On a quelques vedettes quand même qui sont un peu connues à l'étranger (pour nous, l'étranger, ça veut dire "la France") : Marie Gillain, Frank Michael, Déborah François, Frédéric François (non, n'insiste pas, ils ne sont pas de la même famille !) et heu... c'est tout, je crois.
Je parie que sur les 4 cités, toi-même, t'en connais pas la moitié. C'est normal, même à Liège on ne connaît pas nos propres vedettes.
RTC-TELE LIEGE
L'accent liégeois s'y retrouve. Mais peu importe le graphisme des génériques ou les décors moins "in" que ceux de la RTBF (heu ah bon, les décors de la RTBF sont "in" ??), on adore RTC parce que sans ça, il manquerait un je-ne-sais-quoi à Liège. Alors vive les télés locales et vive le Roi !
LES VOITURES
Il paraît que le pouvoir d'achat est au plus bas depuis la crise. Pourtant on voit toujours passer autant de BMW, d'Audi et de Mercedes. Même que les jeunes demoiselles branchées s'autorisent à acheter des Mini. A propos des filles : n'oublie pas : une jolie fille roule soit en Mini, soit en Peugeot, soit en Polo. Les coiffeuses, elles, roulent en Smart affublée du logo de leur salon sur les flancs et le capot.
LES RESTOS : MIAM MIAM... MONSTER MIAM !
Le Brasilia, le Bruit-qui-court, les Folies gourmandes, la Cité du Dragon, l'Histoire sans faim, les Vaudrée, Chez Lequet, le Septime, celui d'Amédéo rue St-Paul dont je sais plus le nom, le Babylos, le Shangaï, l'Héliport, la friterie Chez Kêkê (véridique)... L'Italie, la Chine, la Grèce, la Turquie, l'Algérie, la Tunisie, le Vietnam, l'Espagne, le Portugal... Tous ces pays se retrouvent dans nos assiettes liégeoises. Certaines sont plus délicieuses que d'autres mais globalement on mange bien à Liège. Et y en a pour tous les prix, tous les styles : huppé, middle-class, traditionnel, baraki.
LA FACON DE LE DIRE
A Liège, on a nos expressions et notre façon de prononcer les mots (qu'on ne termine jamais). Exemples choisis : "il fait marquer" au lieu de dire "il est marqué". "Viens un peu ici" au lieu de "viens ici". "Ben c'est du prop' " au lieu de "c'est du propre !". "Regarde un peu le beau tiiiiig' !" au lieu de "Regarde le beau tigre !" "Je vais à la coiffeuse !" au lieu de "Je vais chez la coiffeuse". "Quelle bonne blaaagu' !" au lieu de "Quelle bonne blague !". "Mets-moi une p'tite frite !" au lieu de "Sers-moi un ravier de frites à 1 Eur 40 !".
Notez aussi qu'à Liège, le mot "viande" se décline en trois termes : "boulet", "cervelas" et "fricadelle".
LA TRADITION NE SE PERDRA PAS
Le wallon se perd mais y a des expressions qu'on ne perdra jamais : "Eh qwè chale !", "Non di dchu séééss' !", "Quimin vass' ?", "ouftè", "quéén wasss' !", "fout'chale !".
LES NEONS ROUGES
On les trouve un peu plitch platch dans la région liégeoise. Chaussée de Saint-Trond, à Seraing, place Saint-Denis et rue Varin. Ce sont des néons d'une grande qualité d'éclairement et qui apportent une ambiance chaude dans les intérieurs. Généralement longs d'environ 80 à 120 cm, on les place sur les contours des châssis de vitres. Ils se vendent très bien aussi du côté d'Amsterdam...
LE FUTURISME
Médiacité, gare des Guillemins, les colonnes de la place Saint-Lambert, tour Kenned... heu non, elle, ça fait un bail qu'elle n'est plus futuriste. Vraiment Liège devient la ville du futur. On s'en réjouit... juste un tout petit peu. Faudrait pas qu'elle devienne trop futuriste non plus sinon on n'la r'connaîtrait pu chale ! Face à tout ce futurisme, une question me vient en tête : à quand des femmes robots pour s'occuper des néons rouges ?
L'AUTHENTICITE
Bon, à part les vendeuses prout-prout de chez Armani et les vieux bourgeois-en-noeud-pap'-qui-vont-aux-conférences-intellectuelles-que-personne-n'en-a-rien-à-faire (souvent des ingénieurs, médecins, avocats et enseignants à la retraite), je crois que globalement le Liégeois est un être authentique. Parfois même, je dirais qu'il n'hésite pas à faire comme s'il était chez lui où qu'il soit. Un petit "PUT...." par ici, un petit "ET MEEERD... EUUU !!!" par là. De temps à autre, un petit "FAIS CHI... !!!" permet d'en rajouter une bonne grosse couche. Bref, à Liège, ça sent l'élégance jusque Flémalle inclus...
EN VACANCES A LIEGE-LES-BAINS
Si tu fais visiter la région de Liège à des étrangers, surtout tu évites de leur montrer... Flémalle (oui, je lui en veux beaucoup à celle-là !!), Jemeppe, Seraing, Engis, Ougrée, Rocourt, Herstal, Hermée, Jupille, Grivegnée, Chênée, Beyne-Heusay, Angleur, Fléron, Cointe, Droixhe, Bressoux, Grâce-Hollogne, Awans, Tilleur, Saint-Nicolas, Montegnée, Alleur, Ans. Bref, quasi tout, quoi ! Montre-lui plutôt Neupré, Embourg, Beaufays et la montée d'Angleur (la montée hein ! pas le bas d'Angleur)... Tu peux même aller jusque Thimister-Clermont, c'est pas trop mal non plus et puis c'est le pays de Herve (quoi ? wwwowww, le FAMEUX pays de Herve ??? celui dont on parle tout le temps dans l'émission "TéléTourisme" ???).
LA BRIQUE, LA PIERRE ET LES TROTTOIRS
La brique et la pierre du pays sont les principaux matériaux qui composent les murs de nos maisons. Seul problème, c'est la couleur de certaines briques et l'aspect de certaines maisons. En fait, t'es en 2011 mais, dans certains quartiers, t'as l'impression de vivre dans les années 60 "version belge".
Ne parlons pas des trottoirs : les plus glamours ne se trouvent qu'au centre-ville (et encore, ça dépend des rues et de la fréquence de lâcher de crottes de chien par minute !).
LA NEIIICHH'
On a un accent qui ressemble à celui des Québécois... Alors tant qu'on y est, allons-y gaiement et flanquons nos après-ski comme les Québécois... Depuis 2009, la neige fait royalement ch... les Liégeois... Et on n'est qu'au début de l'hiver !! A Liège, 20 cm de couche de neige pendant 15 jours et c'est toute la province qui est paralysée... (si toi aussi tu constates que les grosses berlines allemandes se retrouvent sur les bas-côtés des chaussées en train de patiner, fais-moi signe !).
FERFIERS ET SSSPA
Verviers n'aime pas Liège. Liège n'aime pas Verviers. Entre eux, c'est... "LA GUERRE DES MONDES"... version baraki.
Pendant ce temps-là, Spa, elle, mène sa petite vie tranquille. Francofolies, manifestation de voitures-ancêtres, expositions d'art, brocante le dimanche matin, balades en décapotable sur les hauteurs de la ville et petit visite chez tante Frénégonde de Saint-Albièsss' dans sa villa de Balmoral (c'est un peu ta Liliane de Bettencourt familiale, tu entres chez elle, t'es sûr d'avoir ton portefeuille plein à la sortie)... Enfin, on termine la soirée dans un hôtel-restaurant quatre étoiles. Et v'lan ! voilà tout ton salaire du mois de mai qui part dans une bisque de homard frais et une terrine de saumon sur son lit de petits légumes de mer.
LES GENS DE LA HAUTE (OU DE LA-HAUT, VERS NEUPRE, EMBOURG, BEAUFAYS...)
Neupré, Embourg, Beaufays, montée d'Angleur, Balmoral... Roulent en grosse 4x4 urbaine ou en grosse cylindrée allemande. Vous dépassent avec allégresse sur l'autoroute, même par temps de verglas et de neiiich'. Sachez juste un truc : leur voiture, c'est du leasing, c'est pas forcément à eux !
AH OUI... JUSTE UNE CHOSE
J'adoooore Lièèèège. Et on ne rit que de ce que l'on aime bien, n'est-ce pas ? ;)
